Na KavčuPomembna vprašanja pred in med partnersko zvezo

Ko “pademo” v zaljubljenost in zvezo, se nimamo časa spraševati, kaj se nam dogaja in kakšen je partner, ki ga seveda vidimo v idealizirani luči. Njegove pomanjkljivosti nas ne motijo, saj zgolj plavamo v motni vodi čustev, pričakovanj in idealov.
Med zvezo se naša čustva stabilizirajo. Partnerja vidimo bolj realno, marsikaj nam ni več všeč, motijo nas malenkosti in osebo ob sebi želimo začeti spreminjati v skladu z anšim iracionalnim idealiziranim partnerjem, pri čemer običajno sčasoma naletimo na upor. Trmarjenje, nesoglasja in prepiri “iz inata” so tukaj. Ne skomuniciramo razlik in stojimo vsak na svojem bregu pojmovanja, kaj in kako naprej v zvezi, ki takih nezdravih pritiskov pač ne zdrži. In razpade.
Po razpadli zvezi se mnogi na novo samski sprašujejo in razmišljajo, ali je res bilo vse v končani zvezi zanič, marsikaj obžalujejo in želijo popraviti mnoge brezvezne malenkosti, ki pa so pripeljale do velikih izbruhov jeze in krega. A kot vemo, razbita vaza nikoli več ne bo držala vode. 
Tukaj je nekaj vprašanj za vse tri zgoraj opisane faze. Razmislite, postojte in ozavestite, da lahko le z delom na sebi pričakujete spremembe v lastnem dojemanju partnerja in zveze. S tem je povezan tudi osebnostni napredek. Tole je nekaj izzivov, ko se poglabljamo v novi odnos.

Ali novi partner oziroma partnerka govori o bivši ali bivšem z zamero?
To bi lahko predstavljajo toksično komponentno v vajinem svežem odnosu, saj je očitno, da ni prevzeta odgovornost za neuspeh te končane zveze. Partnerja malce “potipajte”, ali je sposoben takole razmišljati: “Ja, naredil sem anpako in se iz nje marsikaj naučil. Verjamem, da se bom zaradi teh izkušenj znal bolj ustrezno odzivati v trenutni zvezi.” Kere če tega ni sposoben in če za razpad krivi izključno bivšega partnerja ali partnerko, potem je očitno, da ni spoznal tudi lastnih napak. Lahko se pripeti, da boste vi naslednja “žrtev”, ker bo enake vzorce ponavljal v vajinem odnostu. Ne nalašč, temveč ker je to njegov “žig” in “program”, kako delovati v odnostu, saj pri sebi tega ni ozavestil v prejšnji razpadli zvezi.

Ali ima novi partner oziroma partnerka na splošno različna negativna mnenja o ženskah in moških?
To so stereotipi, ki jih pogosto slišimo: “Moškim ni za zaupati. Žena je zapustila prijatelja, ker se je ogrela za bolj bogatega. Ona hoče zgolj žurirati in zapravljati njegov denar …”
Takšna generalizirana mnenja so lahko nevarna, ker lahko hitro tudi sami dobite kakšno podobno oznako, ki pa vas bo bolela in bo krivična. Kasneje se boste s tovrstnimi predsodki težko borili. Predlagam, da ste že na začetku zveze bolj čuječi in pozorno poslušate, kakšno mnenje ima vaš novi izbranec oziroma izbranka.

Ali dela na sebi? Ga oziroma jo zanima osebnostni napredek? Ali pa se dela norca iz tega?
Če ste sami tiste sorte, da vam je mar za rast svoje osebnosti ter prepričanj, in ozaveščate vzorce, ki vas bolijo, potem boste ob nekom, ki se mu to zdi brezvezno, bolj tenko piskali. Takšna različnost pogledov vaju bo sčasoma začela razdvajati.

Kako sprejema vašo, včasih tudi kritično, povratno informacijo?
Če je novi partner zrela osebnost, potem zna prenesti tudi vašo kritiko, ki naj bo seveda konstruktivna, poveda na spoštljiv način in z vsemi srgumenti. Ker kritika, ki je plod vaših opažanj in ki je dobronamerna, posamezniku pomaga, da odpravi neke osebnostne pomanjkljivosti. S tem oseba partnerju pokaže, da si želi delati na sebi, ter s tem tudi sporoča, da ji nova zveza veliko pomeni. Seveda je pomembno, da drugi partner prenese kritiko na enako konstruktiven način in želi delati na odpravljanju očitanih napakic. Navsezadnje smo le ljudje, kajne?

Melita Kuhar

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

Zgodbe, ki nas navdihujejo, popeljejo v orbito čustev, strasti …

Družite se z nami na …

In.